Pravda

NJegovo oblačenje je posebna priča. Prvo se pojavljivao u nekim plaštovima sa kapuljačama sa drečavim detaljima, da bi jedan period bio konstantno u bade-mantilu... Svako uključivanje počinje tako što gledalac mora da kaže "tarot" (jer ni u bioskop ne možete da uđete bez karte, pa tako ni kod njega u emisiju ako ne kažete "tarot"), a zatim mesto iz kog se zove i konkretno pitanje. On promulja karte, malo uvrće svoje uši, hvata se za glavu i u roku od dve sekunde kaže konkretan odgovor. Neki njegovi odgovori, možda ne od reči do reči citirani, ali smisao je ostao: Sterilizacija pasa (iz nepoznatih novina).

Na pitanja gledalaca da li će se i kada udati/oženiti

- Vi srećete čoveka svog života za 8 dana. Stefanović Žarko, radnik u menjačnici. - Za 9 dana upoznajete Peru i za 14 meseci ulazite u brak. On ima garsonjeru na 7 spratu, sa zelenim roletnama. - Za tri dana kad bude padala kiša i kad budete prelazili ulicu, Živorad će vas pitati koliko je sati. Za njega ćete se udati. - Udaćete se, ovde izašla karta, kad ugradite silikone... - Vi se udajete kad izvadite jedno rebro s leve i drugo s desne, i podvrgnete se plastičnom hirurgu da imate struk 60 - Za 9 nedelja i 5 dana... I ovde izašla karta na Halkidikiju... To je na Novom Zelandu... - Pa vi se udajete! Turski milijarder... Omer Paša Latas je izašao... - Ćera se udaje i živeće u šumi. Za Čedu drvoseču i imaće dosta dece. Ček' da vidim... Pola tuceta ovde izašlo! - Za Grčkog milijardera. Zovite od 1-4 da vam kažem da li je multi ili samo milijarder. - Ženite se za Jelenu, sutra će raditi na njivi, upoznavanje za 9 nedelja, isto na njivi... - Udaćete se kad budete prodali kravu. - Udajete se za DŽoni Vajs Miler iz Detroita. - Vi se udajete! Svadba za 3 dana! - Ne samo da će se oženiti, nego će oženiti arapsku princezu! - Vi upoznajete Đoleta u vašoj zgradi i ovde izašlo da opravlja kišobrane... - On će se oženiti za 8 godina, 5 meseci, 6 dana, 10 sati, 23 minuta, 15 sekundi i 213 hiljaditinki... - Vi upoznajete za 12 dana Đuru mornara, sa šarenim očima. - Ona se udaje za 6 nedelja i izašao je DŽon. Znači, gastarbajter iz Švedske. Za njega se udaje. Gledateljka: Kako će mi se zvati budući muž? Milan: Tom Kruz. G: Tom Kruz??? M: Kada ja kažem da ćete se udati za Tom Kruza, ne mislim na onog koji je slavan. Nije on jedini čovek koji se tako zove na ovom svetu. Ima i drugih sa tim imenom. Samo sam to hteo da pojasnim onima koji to još ne znaju... Uvek pogodim ime i prezime vašeg budućeg bračnog partnera. Pogodio sam više od 1000 puta. Samo jednom nisam pogodio. Verujte mi, taj čovek je dva dana posle emisije otišao u opštinu i, zamislite, promenio je ime. - Tarot? - Dobro veče, izvolite. - Debilčino... - Hm... Pa, dobro. Ajde da vidimo životnu kartu ove gospođe kad je već zvala: dakle - u prošlom životu je bila normalna. (baca još jednom karte) U sledećem životu biće nenormalna. (baca opet karte) A u ovom životu je retardirana seljanka! Dalje? Imamo li nekoga na vezi? - Za koga ću se udati? - Za sledećeg ministra trgovine Dominikanske republike. - Da l' ću prodati kuću - Za 31 dan, prodajete kuću preko agencije u kojoj ste dali. Izašlo Petrović Marko, nezaposlen. NJemu prodajete. - Zanima me stanje u kući - Ovde su izašli duhovi u vašoj kući. - Kada ću zatrudneti? - Večeras u 2:05 - Zanima me da li će mi se ćerka udati. - Ona se udaje za princa, i ovde je izasla karta iz Škotske. - Šta će biti sa penzijom moje supruge? - Mora da potplati da bi je dobila... Idemo dalje... Tarot gradi pitanje... - Da li ću dobiti na lotu? - Brojevi 2, 14, 26 i 30. Zovite ponovo i daću vam još 3 broja. A za 7 dana u Vranju kupite dve table lozova i dobićete mercedes SLK. - Zdravlje? - Perite sudove destilovanom vodom, jer voda iz česme ima puno kamenca. - Da li ću rešiti stambeno pitanje? - Nemojte da uzimate novi stan, ne valja mu kanalizacija. - Ko mi je prošle godine zapalio kamion? - Tarot je izbacio dva imena, pa zovite posle jedan da ne govorim javno. I daću vam brojeve ličnih karata tih ljudi. - Ostala sam u dobrim odnosima sa bivšim mužem i zanima me zbog čega se ne javlja u poslednje vreme? - On se sada viđa sa mlađim devojkama. Sinoć su bili u piceriji i jeli su Kaprićozu, a kada nema pare, vodi je na mešano meso. - Htela sam za ćerku da pitam kad će se zaposli i gde? - Da vidimo šta kaže tarot... Ćerka se zapošljava za... 13 nedelja i 2 dana... - Jao, hvala puno... - I to u kiosku, na autobuskoj stanici u Beogradu... - Šta mi možete reći za majku? - Majka vam je umrla! - Nije, živa je! - Umreće. - Odnos sa mužem? - Ne prekidajte vezu u kojoj ste, a sa mužem se ne razdvajajte jer imate odlične predispozicije za udovištvo... - Kad će mom sinu da krene posao? - Vašem sinu će krenuti na bolje kad počne da sluša grupu "Ramštajn". - Zanima me zdravlje. - Znam da ste bolesni. Ovde izašlo da jedete 9 dana burek i jogurt i ozdravićete. - Ja sam zvao malopre i rekli ste mi da zovem ponovo. Kada ću ja dobiti neke pare? - Izašla karta da nazovete za 14 minuta! - Moj sin je u inostranstvu. Da li će dobiti vizu? - On će dobiti vizu tako što će biti u programu lansirne rampe na Mars. On će biti astronaut i učestvovaće u probnoj misiji za Mars. Samo tako će dobiti vizu. Tako kaže tarot... - Kada ću se udati i za koga? - Vi se udajete za Marka Lucifera iz Sardinije. - Interesuje me da li ću se zaposliti? - Vi se zapošljavate u maju kod Luisa Enrikea u diskontu pića. - Moj suprug treba da ide na operaciju... - Biće. Operisaće ga hirurg, imaće zeleno odelo, masku preko lica i bele rukavice... Ja sad ne znam jesam li nešto pogodio... - Kad će mi se popraviti materijalna situacija? - Za 14 dana umreće vam bogata tetka i ostaviti 75.258 evra. - Zdravlje? - Vi mora da snimite levi i poludesni bubreg! - Da li će sin da ode u inostranstvo? - Ne samo da će da ode u Australiju nego će on tamo da gaji kengure... - Zanima me zdravlje. - Vi morate u bolnicu, izašla je karta. Zovite sad hitnu pomoć... - Da li ću prodati kuću? - Nećete. Izašla karta ukleta kuća na brdu. - Zdravlje za sestru. - Ona je jako bolesna. Izašla karta depresija apatije. Jedino može da se izleči ako jede grožđe... - Da li ću da se oženim? - Da. Upoznaćete devojku, Simonidu Veličković... Kada? 9 dana, 5 sati, 17 min. i 6 sekundi nakon što pročitate Geteove pesme... - Kako se ja zovem? - Izašlo vam da se zovete Jevremović Dmitar zvani Bane... (veza: tu-tu-tuuu) Šta, pogodio sam? Pa ovo je neverovatno. Ma ne, nisam ja kralj, to je tarot. Večeras 100% pogađam imena ljudi i datume rođenja. Ako želite, može i oba. - Da l' će suprug u inostranstvo? - Uuuuu on ide za 5 nedelja, čim dobije vizu. - Ali on je već dobio vizu. - A ne, za tu zemlju trebaju 2 vize, tarot to zna. - Da li će ćerka završiti fakultet? - Ne samo da će završiti nego će ona postati dekan čim završi! - Zdravlje? - Vi ste bolesni, sudove morate da perete toplom vodom. Ladna voda direktno utiče na kalcijum kostiju. - Posao? - Uuu, vi ćete otići u inostranstvo i bićete direktor... Ne vidi se dobro... Zgrada je visoka 74 metra... - Vaš sin je rođen pod srećnom zvezdom i zagarantovan mu je uspeh u životu. - Moj sin je invalid. - Aha... da... - Finansije? - Finansije će se popraviti kad iz kuće izbacite televizor... - Finansije vam se popravljaju kad greškom na vaš račun umesto na račun vašeg direktora uplate njegovu platu od 120.000 dinara... - za 20 dana otvorite poslednju fioku i naći ćete kesu u kojoj će biti 97.000 evra. - Kada ću se udati i za koga? - A, pa vi se udajete za 7 meseci. - Gospodine ja sam već udata. Imam i dete. - Udaćete se opet. Kakve veze ima što ste sada udati. - Da li će moj sin naći devojku. - Hoće. Za tri nedelje u Beogradu, na jednoj žurci i zvaće se Perka. - Zdravlje? - Vi se gušite zbog usisivača. Sutra ujutro odmah da ga bacite u kantu ili kontejner, i kupite novi. - Nek proda štampač i ozdraviće! - Alo, je l' ću da dobijem ovaj sudski spor? - Gospodine, znate, ne možemo na tom nivou da razgovaramo. Kada budete spremni javite se... - Je*em li ti majku nenormalnu u pi... tututututu - A ovo je neka loša karma. Vi ste u prethodnom životu bili pijanica i lopov. To su neki kompleksi iz detinjstva. Idemo dalje... - Šta kažu karte? - Karte kažu da vi imate neki problem, jel sam pogodio? - Jeste, jeste! - Pa ja znam, nego zbog ostalih gledalaca. - Kako mi se zove sin? - Sin vam se zove Miroslav, izašla karta, je l' sam pogodio? (prekida se veza) Jesam. Pa znam, nego ja zbog ostalih gledalaca. Kažu namešteno... Šta kažete? Svaka mi čast. Ma, taman posla! Samo da znam da održavam sto posto procenta u pogađanju... - Kad ću prodati kola? - Ovako, ta kola imaju četiri točka, malo su bleđe boje... Je l' tako? Je l' sam pogodio? - Jeste, jeste... - Ma znam! Prodajete ih za 6 nedelja. - Kada ću kupiti stan? - A, pa nećete kupiti stan. Znate to i sami... Nemojte, ljudi, da me zovete za gluposti da otvaram tarot za bezveze! Ja sam lepo predložio da cena poziva bude 100 dinara, ali nije prošlo pa je samo 70. Inače, u Nemačkoj sam radio za 3,99 evra pa vi vidite...

Pročitajte još:Pekli su prase u šumi, a onda je krenuo pljusak: Pogledajte šta su uradili (FOTO)BOSANCI SE SEKSALI, PA OSVANULI NA INTERNETU: Ne, nemoj snimat, ba! (VIDEO 18+)

Izvor: opusteno.rs